Uma lâmina

Uma unica lâmina. Só o que foi preciso para dilacerar meu coração. Por tantas vezes, em 8 longos meses, em tantas brigas por motivos muito mais além do que a simples falta de atenção, houve gritarias, e empurrões, mas nada que nos fizessemos chegar ao ponto em que chegamos. Por tantas gritarias e hematomas - que deixaram cicatrizes -, mesmo tendo superado, o meu coração ainda está em cacos.
Antes, sem motivo algum, eu simplesmente não dormia por hobbe. Pensando em como você estaria dormindo, se estaria sonhando, e se seria comigo. Hoje - não por falta de sono - eu me pego acordada por madrugadas seguidas de dias inteiros, sem fome, nem desejo de ao menos um cigarro, pensando no ponto em que chegamos.
A cada nova noite que cai, e que meu sono some, tento colar um pedacinho do meu coração. Sem lágrimas, apenas com sorrisos. Pensando em cada coisa boa em que já vivemos. E a cada pedacinho colado, sinto meu corpo formigando, e derrepente, relembro por todas as vezes em que sai magoada dessa nossa relação, e vejo o pedacinho que tanto demorei pra colar, se quebrar, e dessa vez em dois. Talvez, mesmo enfrentando tudo e todos, por você, eu tenha realmente saido magoada, de cada obstáculo enfrentado. Não me arrependo, mas também não esqueço. E talvez seja o que mais dói : o fato de não esquecer. Não porque não quero, mas porque não é possível, vendo que cada vez que me considero mais forte, um pedaço do passado volta a bater em minha porta, e me faz relembrar por tudo o que passei. Não por escolha minha, mas sim por, talvez, covardia. Olhe. Estou sempre fugindo de tudo e todos, consegue perceber ?

Por algum motivo, que ainda indago, meu coração se encontra aflito, com medo, com frio, e sem vontade pra bater. Sei, que não gostaria de ver esse texto aqui, e peço - lhe desculpas, por não ter a coragem e a sensatez de lhe dizer tudo o que se passa realmente dentro do meu coração, mas é que não aguento ver mais choros e pedidos de desculpas. Cada nova lágrima que escorre pelo seu rosto, que não consegue ser sustentada por mais de 5 minutos, seguida de um pedido de desculpa e a jura de que está arrependido, vejo que o pedaço que há pouco se dividia em dois, agora se divide em milhões.
São tantas coisas pra dizer, e a voz que não sai. Repreensiva, confesso. Medo de te perder. E o corpo que dói por inteiro como se tivesse sido espancado, e o coração que pulsa, pula, para e simplesmente dói. E o que fazer com tantos sintomas ? Eu não queria. Desculpa. Peço-lhe perdão - mais uma vez - por tudo, mas é que está realmente impossível de controlar.

Por favor, não pense que eu desisti, que irei tomar alguma decisão, que irei me matar ou simplimente te deixar. Nada disso se passa, ou se quer chegou perto de meus pensamentos. Mais o momento é agora. De nos concertarmos, deixarmos as diferenças pra lá. Seguir em frente,sei lá.. Só não se esqueça - se for preciso olhe lá traz - que eu não te deixarei por isso. É só mais um desabafo ...